Консультация психолога: "Как помочь ребенку, у которого умер один из родителей?"
Многие стесняются говорить о смерти, особенно со своими детьми. Но смерть является неизбежным фактом жизни. При разговоре с детьми следует дать понять, что смерть – жизненное явление. Во время самого разговора, родители могут почувствовать, что дети уже что-то знают и что, в случае необходимости, им предстоит рассказать, поскольку ребенок может бояться или переживать.
Затем следует предоставить детям необходимую информацию, поддержку и понимание. Беседа не решит все проблемы, но без нее помочь ребенку будет очень сложно. То, о чем вы собираетесь рассказать детям, зависит от их возраста и уровня восприятия. Это также зависит от собственного опыта, убеждений, чувств и жизненных ситуаций, в которых мы сами находились. При этом нужно учитывать то, что ситуации бывают разные и требуют такого же подхода в объяснении. Иногда разговор стимулируется телевизионными сообщениями о несчастных случаях со смертельным исходом, которые обсуждаются в спокойной обстановке.
Другого рода беседа, возникшая в результате семейного кризиса, протекают эмоционально. Возможно, здесь Вы найдете ответы не на все волнующие вопросы, но наша задача – дать общую информацию, в которой каждый найдет что-то ценное для себя.
Дети могут знать многое
Дети узнают о смерти раньше, чем мы думаем. Они видят мертвых птиц, насекомых и животных, лежащих на дороге. По крайней мере, раз в день они узнают об этом из телевизионных сообщений. Дети слышат о смерти в сказках и часто используют элементы с летальным исходом во время игры. Смерть является частью жизни и они, в определенной степени, знают о ней. Если мы позволяем детям говорить с нами о смерти, нам следует предоставить им необходимую информацию, подготовить их к критическим ситуациям и успокоить, если это необходимо. Следует выявить истинный интерес к тому, что они говорят. Детям будет с нами легче общаться, если мы будем открыты для диалога, честны и чувственны – но это часто легче сказать, нежели сделать. Возможно, достичь этого будет легче, если мы внимательно изучим те моменты, которые иногда вносят затруднение в процесс общения.
Каждый ребенок – индивидуальность. Построение диалога о смерти зависит от возраста ребенка и уровня его понимания. Если он еще маленький, он воспринимает уход из жизни как временное явление и больше обеспокоен разлукой с близкими ему людьми, чем самим фактом потери.
Не всегда приятно слышать, о чем спрашивает ребенок. В некоторых случаях приходится самому спросить, что его беспокоит, перед тем, как ответить на его вопрос.
Маленький ребенок может воспринимать только ограниченный объем информации. Ответы должны быть краткими и простыми. В случае необходимости повторите их несколько раз.
Ребенок всегда сердится и чувствует себя виновным, когда теряет близкого человека. Он хочет быть уверенным в том, что и дальнейшем его будут любить и заботиться.
Ребенок может оплакивать потерю близкого человека длительное время, вплоть до подросткового возраста. Именно в этот период ему требуется понимание и возможность открыто говорить о своих чувствах.
Посещение ребенком умирающего родственника или его присутствие во время похоронной процессии зависит от возраста и желания самого ребенка. Родителям не следует принуждать ребенка, поскольку он сам должен быть готов к тому, что увидит и услышит.
Если ребенок потерял близкого человека:
- заверьте его, что о нем и дальше будут заботиться;
- объясните просто и понятно, что случилось;
- позвольте принять участие в похоронах и поминках;
- утешайте его, даже если сами горюете;
- объясните причины смерти, расскажите о загробной жизни и поговорите на сопутствующие темы;
- дайте возможность выражать мысли и вести себя, как хочется, а не так как это делают взрослые;
- пусть делает то, что и все сверстники. Попрощаться с покойным;
- хранить память об умершем.
Как помочь ребенку, у которого умер один из родителей?
Очень важно, чтобы родитель или опекун понимал эти "основные принципы":
1. Горе ребенка. Иногда родитель так поглощен своим горем, что он не замечает горя ребенка или недооценивает его.
2. Горе ребенка в течение долгого времени. Потеря одного из родителей не может быть преодолена ребенком за короткий срок.
3. Ребенку нужно рассказать о смерти немедленно. Обычно это должен сделать другой родитель.
4. Ребенок испытывает горе не так, как взрослый. Взрослый человек, потерявший супруга, лишается партнера, спутника, друга и любимого. Ребенок теряет защитника, учителя, воспитателя, образец для подражания. Поэтому он будет реагировать иначе.
5. Ребенку нужен второй родитель как образец для подражания. Хотя переживание потери близкого человека неодинаково у родителя и у ребенка, родитель может быть полезным примером в том, как он переносит эту смерть. Желательно открыто выражать свои мысли и чувства.
6. Ребенок не может взять на себя тяжесть горя родителя.
Хотя ребенок должен видеть горе другого родителя, он не может как-то помочь перенести это горе или быть какой-либо заменой умершему.
7. У маленьких детей чаще всего существуют три основных вопроса. Родитель должен их услышать и ответить на них:
• Не был ли я причиной этой смерти?
• Случится ли это когда-либо со мной?
• Кто теперь будет заботиться обо мне?
ПОДДЕРЖКА: Делайте ее основу широкой и твёрдой
1. Заботьтесь о себе. Вы самый важный человек в жизни вашего ребенка. Он нуждается в вашем присутствии, и, чтобы вы могли наилучшим способом позаботиться о нём, вы должны быть здоровы. Поэтому следите за своим питанием и физической формой. Переживание горя истощает эмоционально и физически.
2. Поощряйте других общаться с вашим ребенком. Друзья и близкие, помогающие вам, могут помочь и вашему ребенку.
3. Делитесь своей верой. Если вы религиозны, то вера - источник поддержки, поэтому делитесь ею со своим ребенком. Если ваша вера неустойчива, направьте ребенка туда, где он сможет получить ответы на свои вопросы. Это может быть очень полезно сейчас и в дальнейшем. Найдите группу поддержки. Такие группы поддержки создаются для детей, переживающих подобную потерю. Посещение этой группы пошло бы на пользу вам и вашему ребенку. Обратитесь в вашу церковь, больницу, к психологу, где могут быть такие группы.